Pasa el agua bajo el puente.

Sin duda algunas las cosas no son las mismas. Hace poco menos de 1 mes fue la última vez que escribí, y leyendo bien lo que puse, es puro amor, y enamoramiento de verdad .. ahora en cambio, no siento ni la sombra de eso, y no es porque haya alguien mas. En lo absoluto, si no, porque las circunstancias de la vida .. o mejor dicho, lo que puede hacer una persona, cambia todo. Al principio, siempre dije que no quería odiarlo .. aunque todo lo que me hizo si daba para hacerlo .. ahora mas bien, comprendo lo que siento, y todo es decepción. Aunque ya no vale la pena francamente ;) Ni siquiera pensarlo .. menos arrepentirse, si ya todo fue, y ya ni los recuerdos me sirven .. no tengo nada, mi mente es un cassett y lo he borrado.

& ..

Tengo tanto que decirte. Hay tanto dentro de mi corazón que necesito expresar. No sirve de mucho la verdad hacerlo por este medio.
Lo único que quiero lograr es desahogarme, no quiero quedarme mas con lo que siento dentro de mí, porque a la larga termina haciendo daño.
Todo lo que tengo que decir, de seguro ya lo sabrás o lo supondrás. Confieso que todo esto me hubiese gustado alguna vez decírtelo face to face, sería lo ideal, pero bueno, a falta de .. no me queda otra.


A ver, al grano ... pero por donde comienzo.
Me enamoré de ti. Así de simple. Lo intenté evitar y frenar, porque sabía que no íbamos a ningún lado. Bueno, alguna vez si lo pensé, pero creo que ya era demasiado tarde. Nunca voy a olvidar la fecha .. la fecha del día  que lloré hasta quedar con los ojos hinchadísimos (día que estoy segura tu no debes recordar), el día en que todo se fue a la mierda, el día en que logré darme cuenta que estaba enamorada.. enamorada de ti. Y no sabes como me dolió, saber que quien amaba con todo mi corazón ya tenía dueña, eso realmente apesta .


Esta era la segunda vez que me enamoraba de alguien y por lo mismo, no conozco mucho de amores y desamores. El día en que todo 'acabó' definitivamente, un lunes 28 de marzo si mal no recuerdo, creo que desde ese día no ha pasado una sola mañana, tarde o whatever,  que no piense en ti. No, mentira. Si han habido días en que no he pensado en ti. Y lo mas extraño de todo, es que generalmente en las noches es cuando mas te pienso .. no sé porqué, pero coincide siempre el anochecer, con tu nombre en mis pensamientos.
  Ahora, en el presente .. ¿Quieres saber lo que siento?
Siento .. soledad. Si, soledad. Desde que ya no tenemos el contacto de antes, el habitual .. Es que lamentablemente, me acostumbré a ti. A que dependiéramos de un simple mensaje para conectarnos y tener conversaciones eternas, que muchas veces comenzaban de manera estúpidas, pero que al final, llegábamos al mismo punto de siempre .. tu sabes a que me refiero.
Llegó un punto en el que todo gira en torno al 'por qué' .Primero ¿Por qué tuve que conocerte?     ¿Por qué pasaste a ser alguien importante? ¿Por qué no te quedaste como un anónimo mas de twitter? ¿Por qué me tenías que conquistar? ¿Por qué te terminé queriendo? y por qué me di cuenta tarde de eso .. luego, ¿Por qué llegamos a esto? ¿Por qué no estábamos destinados a estar juntos? :/ ¿Por qué me pasé rollos contigo? ¿Por qué te amo tanto .. ? aún .. No sabes lo difícil que es vivir así .. claro que no lo sabes, ni sabrás. Hasta juntando letras al azar logro escribir tu nombre. A estas altura, tu debes pensar: 'pobre weona' o que soy una pendeja .. y si, tal vez lo soy, pero tengo claros mis sentimientos y estoy segura de todo lo que ya he dicho. Creo que poder vivir amando a alguien no correspondido, porque igual pienso que en algún momento el corazón se deberá aburrir(?) .. lo que me hace mal, y me da miedo, y me da bronca, es extrañarte .. Porque puta que te extraño .. mucho .. y mas que como 'amor' como amigo (?), como alguien en quien podía confiar, que se preocupaba por mí.. y me daba ánimo. Y ahora, no lo tengo y de verdad que lo extraño. 
Ya casi son 2 meses y aún no puedo dejarte ir así como así. Que mas quisiera yo que nos lleváramos bien .. tuviéramos algún contacto, algo .. pero tampoco quiero presionarte, muchas veces siento que te ahogo, te aburro (como ahora xD) que no estás ni ahí, aunque me digas lo contrario :S Porque al final, siempre termino buscándote yo a ti y ¿por qué? porque yo soy la que depende de ti...
En fin, no sé bien que puedo concluir de esto, solo se que te extraño y aún te quiero... es todo por hoy.. el resto estaría de mas..

He concluido

Cuando una persona dice quererte, se preocupa por tí, te llama, te busca, indaga, averigua, insiste.. Leí los tres primeros mensajes que me mandaste desde que todo acabó y en los tres dice 'te quiero' 'nunca te voy a olvidar' ... Que mas quisiera yo que esas palabras sean reales, sean de verdad. Pero según la definición que yo misma di de alguien que supuestamente di de alguien que te quiere, no coinciden. Yo te quiero, te adoro y hasta creo que te amo. Aún. Y es injusto. Porque pongo todo mi corazón en quien no debo. Se que estás bien, debes estarlo. Tienes quien te quiere, quien te llene de besos, tienes a quien te haga feliz y a quien hacer feliz también .. yo lo estaría.
Oh shit! te extraño, ayer fue un mes y siento que a medida que mas avanza el tiempo, mas difícil es. Me muero de ganas de hablarte y de que las cosas vuelvan a ser como fueron alguna vez. Pero en el fondo se que eso jamás volverá a ocurrir. En fin, yo no pido que me quieras, se que eso es prácticamente imposible, lógico.  Solo puedo concluir algunas cosas: Primero, Tu estás bien, no me necesitas, no me extrañas y definitivamente no me quieres,  segundo, yo sigo enganchada a ti ..pero no de por vida . y tercero, love sucks!

¿Por qué es tan cruel el amor?

No se acaba el amor, solo con decir adiós .. hay que tener presente, que el estar ausente, no anula el recuerdo .. ni compra el olvido, ni nos borra del mapa...

Y el que tu no estés, no te aparta de mí .. y entre menos te tengo, mas te recuerdo aunque quiera olvidarte .. estás en mi mente .. y me pregunto mil veces ..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, que me prohibe pensar, me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, porque aunque tu ya no estés, se mete en mi sangre y se va a de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón.. ¿Por qué es tan cruel el amor?

No se acaba el amor, solo porque no estás .. no se puede borrar así como así nuestra historia .. sería matar la memoria .. y quemar nuestras glorias ..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, que me prohibe pensar, me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, porque aunque tu ya no estés, se mete en mi sangre y se va a de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón.. ¿Por qué es tan cruel el amor?

Canción triste ..

Siento que los días pasan y tu imagen no se borra .. el corazón reclama volver a sentir por ti, se escapa el aire de mi boca y vuela donde estas te sigo amando y siento que me ahogo en ansiedad. Mi historia solo es eco,el latir que duele el pechoson esos recuerdos,la foto de aquel beso, eras tanto para mi que te hice un mundo nuevo, algo paralelo donde el viento jugaba a vernos. Cada abrazo me evadía y me lleno de vida Aún los imagino cuando me roza la brisa pienso en ti quizás más de lo que debería, te adueñas de mis versos,de mi mente y de mi vida. Si volviera a nacer volvería para conocerte, nadie a conseguido hacerme sentir tan fuerte. Perdono porque el tiempo hace del odio algo inerte, te quise porque un día fuiste alguien diferente. Te devuelvo cada sueño que me regalaste, todas las promesas,nuestros besos,los instantes, las últimas palabras que se ahogan en dolor. Jamás me arrepentí de querer dejarlo todo por ti. Confieso que esperaba que volvieras a por mi  y esperando vi marchitar las rosas de aquel jardín. Los secretos se elevaron tanto que me hicieron daño, no te culpo a ti,culpo al paso de los años y del tiempo. Mi corazón se para y se quiere despedir confiesa que te sigue amando, sigue preguntándose porqué te fuiste, ahora solo queda el eco y esta canción triste.

Sin razones aparentes .

Quedé un poco asombrada con aquel mensaje . Creo que no me lo esperaba, y menos cuando pensaba que lo sabía todo, y que todo estaba dicho. Pues bien, creo que me equivoqué y mucho. Confieso que cuando lo leí, mi primera reacción fue (aunque ud no lo crea) de enojo. Si, enojo. ¿Por qué? Porque me descompuso el día, como se pretende que supere todo si cuando yo me había construido la idea de que todo estaba dicho, aparece aquel mensaje en mi bandeja de entrada.

Pues bien, luego de pasadas mas o menos 15 minutos, dando vueltas en mi pieza y echándole puteadas al mundo, y sin comprender muy bien el porqué, logré sentarme y leerlo por milésima vez y lo único que logré hacer fue una sonrisa, de una manera muy estúpida.

Como que mi mente logró comprender , las 'razones' del porqué me enviaste ese mensaje. Es algo muy mínimo quizá, o tal vez, es una manera de sacar la culpa de tu vida? Yo que sé, pero en el fondo logré darme cuenta que en algún segundo, tu mente se descuidó o que se yo, pero lograste razonar (prefiero decir eso, antes que 'pensar', que suena mas mamón) 2 segundos en mi persona .. Creo que ahí el motivo de mi sonrisa. Y bueno, en el peor de los casos, si no es así, que pena mi vida.. tanto, tanto, ya no me va a afectar .

Me presento .

Soy tan bruta, que ayer escribí y como que siento que no he comenzado por la parte mas importante de todas: el porque comencé con este blog.

Bueno, yo tenía uno .. pero soy tan stupid, que olvidé con que mail lo creé, y por consiguiente no pude acceder. Luego de muchos intentos fallidos, logré dar con el mail, pero no contaba con que no tenía la contraseña .. segunda estupidez mía. No me quedó otra que comenzar de nuevo .. a veces hace bien, claro que tenía mil recuerdos en aquel blog .. snif! pero aún los puedo leer cuando guste :)

Igual me agrada la idea del 'algo nuevo' es como un renacer para mi, y mas ahora, que coincidió con un cambio importante en mi vida .. para mi esto, será un lugar de desahogo, my own place .. donde poder decir todo lo que siento y lo que pienso, sin que nadie tenga el derecho de callarme .. quiero poder expresarme con libertad .. es algo importante para mi, y de verdad, necesaria .

Con fecha 29/03/11

Que como me siento? La verdad es que no conozco la respuesta .

A ratos me siento feliz .. otros triste ... paso rápido por los estados que mi corazón indica.

A ratos siento vacíos en mi mente. Su nombre hace eco en ella .. En estos momentos, no logro ver demasiada luz, solo destellos de ella .

Creo que se el camino a seguir y se que debo tomarlo, pero no se me hace fácil.

Un mea culpa? Haberte amado con todo mi corazón .. haber creído en palabras vacías .. haberme entregado, una vez más, a los brazos del amor .. Un poco estúpida me siento .. hice vista gorda a todas las señales que el destino se encargó de poner frente a mis ojos.

Sé bien que no me voy a morir de amor ni nada por el estilo, esto es un tropiezo más .. un tropiezo que duele y desgarra el corazón .. un tropiezo al que le puse todo mi amor, mi tiempo y dedicación. Sabe Dios que puse todo de mí para que esto funcionara, pero lógicamente, no podía luchar sola por los dos (y no se bien si lo querías de verdad, aunque no lo dijiste, lo dudo) Pero si tengo que rescatar algo .. es que a pesar de todo, y por muy tonto que suene, no me arrepiento de nada . Porque hacerlo? Si amar es uno de los regalos mas hermosos que puede darnos la vida. La capacidad de entrega .. de darlo todo .. de tirarse a un vacío .. De que duele. Duele . Es mi caso .. pero tengo convicción de algo .. entre tu y yo, quien más perdió sin duda haz sido tú .. porque a ti nadie te amara como lo hice yo .. era puro sentimiento.. pero ya que mas da .. a dar vuelta la pagina y seguir viviendo .