He concluido

Cuando una persona dice quererte, se preocupa por tí, te llama, te busca, indaga, averigua, insiste.. Leí los tres primeros mensajes que me mandaste desde que todo acabó y en los tres dice 'te quiero' 'nunca te voy a olvidar' ... Que mas quisiera yo que esas palabras sean reales, sean de verdad. Pero según la definición que yo misma di de alguien que supuestamente di de alguien que te quiere, no coinciden. Yo te quiero, te adoro y hasta creo que te amo. Aún. Y es injusto. Porque pongo todo mi corazón en quien no debo. Se que estás bien, debes estarlo. Tienes quien te quiere, quien te llene de besos, tienes a quien te haga feliz y a quien hacer feliz también .. yo lo estaría.
Oh shit! te extraño, ayer fue un mes y siento que a medida que mas avanza el tiempo, mas difícil es. Me muero de ganas de hablarte y de que las cosas vuelvan a ser como fueron alguna vez. Pero en el fondo se que eso jamás volverá a ocurrir. En fin, yo no pido que me quieras, se que eso es prácticamente imposible, lógico.  Solo puedo concluir algunas cosas: Primero, Tu estás bien, no me necesitas, no me extrañas y definitivamente no me quieres,  segundo, yo sigo enganchada a ti ..pero no de por vida . y tercero, love sucks!

¿Por qué es tan cruel el amor?

No se acaba el amor, solo con decir adiós .. hay que tener presente, que el estar ausente, no anula el recuerdo .. ni compra el olvido, ni nos borra del mapa...

Y el que tu no estés, no te aparta de mí .. y entre menos te tengo, mas te recuerdo aunque quiera olvidarte .. estás en mi mente .. y me pregunto mil veces ..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, que me prohibe pensar, me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, porque aunque tu ya no estés, se mete en mi sangre y se va a de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón.. ¿Por qué es tan cruel el amor?

No se acaba el amor, solo porque no estás .. no se puede borrar así como así nuestra historia .. sería matar la memoria .. y quemar nuestras glorias ..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, que me prohibe pensar, me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar..

¿Por qué es tan cruel el amor? .. que no me deja olvidar, porque aunque tu ya no estés, se mete en mi sangre y se va a de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón.. ¿Por qué es tan cruel el amor?

Canción triste ..

Siento que los días pasan y tu imagen no se borra .. el corazón reclama volver a sentir por ti, se escapa el aire de mi boca y vuela donde estas te sigo amando y siento que me ahogo en ansiedad. Mi historia solo es eco,el latir que duele el pechoson esos recuerdos,la foto de aquel beso, eras tanto para mi que te hice un mundo nuevo, algo paralelo donde el viento jugaba a vernos. Cada abrazo me evadía y me lleno de vida Aún los imagino cuando me roza la brisa pienso en ti quizás más de lo que debería, te adueñas de mis versos,de mi mente y de mi vida. Si volviera a nacer volvería para conocerte, nadie a conseguido hacerme sentir tan fuerte. Perdono porque el tiempo hace del odio algo inerte, te quise porque un día fuiste alguien diferente. Te devuelvo cada sueño que me regalaste, todas las promesas,nuestros besos,los instantes, las últimas palabras que se ahogan en dolor. Jamás me arrepentí de querer dejarlo todo por ti. Confieso que esperaba que volvieras a por mi  y esperando vi marchitar las rosas de aquel jardín. Los secretos se elevaron tanto que me hicieron daño, no te culpo a ti,culpo al paso de los años y del tiempo. Mi corazón se para y se quiere despedir confiesa que te sigue amando, sigue preguntándose porqué te fuiste, ahora solo queda el eco y esta canción triste.

Sin razones aparentes .

Quedé un poco asombrada con aquel mensaje . Creo que no me lo esperaba, y menos cuando pensaba que lo sabía todo, y que todo estaba dicho. Pues bien, creo que me equivoqué y mucho. Confieso que cuando lo leí, mi primera reacción fue (aunque ud no lo crea) de enojo. Si, enojo. ¿Por qué? Porque me descompuso el día, como se pretende que supere todo si cuando yo me había construido la idea de que todo estaba dicho, aparece aquel mensaje en mi bandeja de entrada.

Pues bien, luego de pasadas mas o menos 15 minutos, dando vueltas en mi pieza y echándole puteadas al mundo, y sin comprender muy bien el porqué, logré sentarme y leerlo por milésima vez y lo único que logré hacer fue una sonrisa, de una manera muy estúpida.

Como que mi mente logró comprender , las 'razones' del porqué me enviaste ese mensaje. Es algo muy mínimo quizá, o tal vez, es una manera de sacar la culpa de tu vida? Yo que sé, pero en el fondo logré darme cuenta que en algún segundo, tu mente se descuidó o que se yo, pero lograste razonar (prefiero decir eso, antes que 'pensar', que suena mas mamón) 2 segundos en mi persona .. Creo que ahí el motivo de mi sonrisa. Y bueno, en el peor de los casos, si no es así, que pena mi vida.. tanto, tanto, ya no me va a afectar .

Me presento .

Soy tan bruta, que ayer escribí y como que siento que no he comenzado por la parte mas importante de todas: el porque comencé con este blog.

Bueno, yo tenía uno .. pero soy tan stupid, que olvidé con que mail lo creé, y por consiguiente no pude acceder. Luego de muchos intentos fallidos, logré dar con el mail, pero no contaba con que no tenía la contraseña .. segunda estupidez mía. No me quedó otra que comenzar de nuevo .. a veces hace bien, claro que tenía mil recuerdos en aquel blog .. snif! pero aún los puedo leer cuando guste :)

Igual me agrada la idea del 'algo nuevo' es como un renacer para mi, y mas ahora, que coincidió con un cambio importante en mi vida .. para mi esto, será un lugar de desahogo, my own place .. donde poder decir todo lo que siento y lo que pienso, sin que nadie tenga el derecho de callarme .. quiero poder expresarme con libertad .. es algo importante para mi, y de verdad, necesaria .

Con fecha 29/03/11

Que como me siento? La verdad es que no conozco la respuesta .

A ratos me siento feliz .. otros triste ... paso rápido por los estados que mi corazón indica.

A ratos siento vacíos en mi mente. Su nombre hace eco en ella .. En estos momentos, no logro ver demasiada luz, solo destellos de ella .

Creo que se el camino a seguir y se que debo tomarlo, pero no se me hace fácil.

Un mea culpa? Haberte amado con todo mi corazón .. haber creído en palabras vacías .. haberme entregado, una vez más, a los brazos del amor .. Un poco estúpida me siento .. hice vista gorda a todas las señales que el destino se encargó de poner frente a mis ojos.

Sé bien que no me voy a morir de amor ni nada por el estilo, esto es un tropiezo más .. un tropiezo que duele y desgarra el corazón .. un tropiezo al que le puse todo mi amor, mi tiempo y dedicación. Sabe Dios que puse todo de mí para que esto funcionara, pero lógicamente, no podía luchar sola por los dos (y no se bien si lo querías de verdad, aunque no lo dijiste, lo dudo) Pero si tengo que rescatar algo .. es que a pesar de todo, y por muy tonto que suene, no me arrepiento de nada . Porque hacerlo? Si amar es uno de los regalos mas hermosos que puede darnos la vida. La capacidad de entrega .. de darlo todo .. de tirarse a un vacío .. De que duele. Duele . Es mi caso .. pero tengo convicción de algo .. entre tu y yo, quien más perdió sin duda haz sido tú .. porque a ti nadie te amara como lo hice yo .. era puro sentimiento.. pero ya que mas da .. a dar vuelta la pagina y seguir viviendo .